愛情中總是愛上壞男人的原因是?

與壞男人交往並忍耐對方,某種程度上被視為是為別人犧牲,事實上不過是在炫耀自己是優越且特別的存在。對這種女性而言,男性只是照亮忍耐與犧牲的自己的手段而已。

我為什麼會被壞男人吸引

會被壞男人吸引的理由,是對壞男人感到熟悉與舒適的心理結構所致。

持續被壞男人吸引,意味著曾經從父母那裡反覆體驗過不好的經驗。從父母持續體驗不好的經驗時,遇到對自己好的人,會沒來由地覺得反感與不舒適。

會產生「為什麼對我好?」「一定是有其他目的。」「不坦率、很虛偽,所以覺得很有負擔。」的心情,讓自己變得很難接受對方。明明不是說出讓自己感到不舒適的話語和行動,但就是想躲開對方。

不是被壞男人而是被偏見吸引

當看到自我中心、只堅持自己想法的男人,就覺得他很帥氣。覺得他很有魄力、很乾脆,讓人沒來由地有好感。有魄力又有活力,正是壞男人所普遍呈現的樣貌。

剛開始見面時,或許會因為對方「很有男子氣概」而被吸引,但交往時間越久,就會感受到不被尊重與不被體諒的一面。壞男人會覺得自己是絕對正確的一方,所以會徹底抹殺對方女性的意見。

女性會感受到極度的壓力,但女性縱使遇到這種情況,還是離不開這個男性。就算離開了,也會再一次遇到類似的男性。

會被壞男人吸引的女性,可以說是具有強烈「同伴依存」的傾向。同伴依存傾向是指有過度被動,或者有過度照顧人的行為或傾向。這種人會過度專注於對方的需求,別人的需求總是先於自己的需求。依存於對方的程度越深,或者自我的力量越弱,同伴依存的傾向就會越大。

同伴依存傾向強的女性,會想要努力幫助那些忽視自己,或者傷害自己的男性。她們確信自己可以用堅韌的忍耐與愛去改變壞男人。這種女性想要透過改變壞男人的成就感來挽回自尊,無意識中希望透過這樣的行為讓自己變得更特別。

與壞男人交往並忍耐對方,某種程度上被視為是為別人犧牲,事實上不過是在炫耀自己是優越且特別的存在。對這種女性而言,男性只是照亮忍耐與犧牲的自己的手段而已。

還有一個會與壞男人交往的類型。自我虐待型的人,無論是生理上或心理上都會被虐待自己的對象吸引。這也不是因為自己真心愛著對方,而是為了自我虐待而利用外部的對象而已。

具有同伴依存傾向的人,或自我虐待的人,到底為什麼不能愛自己,要虐待自己呢?跟有自我虐待傾向的人談話,大多會發現他們小時候有過類似的經驗。

父母將孩子的衣服剝光,趕到大門外,因為孩子不聽話,所以把孩子頭髮剪掉等,讓孩子感受到極度的羞愧與屈辱的經驗。像這樣經常暴露在恐怖環境中的孩子,會在無意識中自然地將這些環境內化,與其遠離羞愧與屈辱,反而會因為熟悉這種感覺而感到舒適。

長大之後也是一樣,會用苛刻的方式對待自己,也會被對自己苛刻的人吸引。誤以為苛刻的虐待與干涉欺負自己才是愛。

理所當然地接受男人會「做壞事」的心理

將虐待合理化的,聽著「這都是為了你好」這種話長大的孩子,長大後也沒有辦法遇到真誠且愛惜、尊重自己的對象。

就算遇到了,也會以苛刻的態度逼迫對方,覺得干涉或者侵犯對方的方式才是正確的。如果對方並不配合這種想法,就會嘮叨,或者找碴說對方不關心自己。一直到聽到對方罵人,或者讓對方生氣了,才會停止嘮叨。

自我虐待型的人在感受自己的痛苦並被處罰的環境下,才會覺得舒適與美好。他們因為覺得自己的生活方式可能是不對的,對此產生罪惡感,而無意識地讓自己處於困難的情況中。

自我虐待傾向越是強烈的女性,遇見壞男人的機率就會越高。這樣的女性覺得自己做錯事,所以理所當然應該要被處罰,並尋找會處罰並虐待自己的壞男人。

還有一個會被壞男人吸引的理由。那就是將不好的「我的父母」投射在壞男人的身上。想要從類似的人身上,補償小時候沒能從父母身上得到的愛,所以會無意識地被這種人吸引。

尤其在小時候沒能得到父母的愛與尊重的女性,長大後有很高的機率會被與父母相似的男人吸引,產生「壞男人可以給自己想要的愛」的錯覺。就算對方對自己不好,也會自我合理化:「至少這個人的心很溫柔,是很善良的人。」

從小沒能得到父母的愛的人,對於愛的飢渴會越大,想要從類似父母的對象得到愛的補償心情也很大。這種人會希望透過結婚對象補償。

舉例來說,現在對方對自己不好,但會期望結婚之後有所改變。結婚後對象還是沒有改變,那就會覺得有了孩子之後會變好。有了孩子之後也沒有變好,就會覺得等老一點就會變好。用這種方式欺騙著自己,同時又對沒有改變的對方不斷地感到失望,就這樣度過數十年的婚姻生活。但對方不是一個能夠給予自己所期望的愛的人,不是可以補償沒能得到父母的愛的個體。對方只會用自己的方式愛我,但對方不是我的父母。

如同小時候渴望父母的愛但感到挫折一樣,長大後也會因對方而感到挫折並受傷。雖然渴望著愛,但依舊沒能得到愛,所以最後剩下的只是虛無與孤獨。

吸引力是自我破壞的甜蜜衝動

這種無法放棄對愛的渴望的衝動,被羅納德.費爾貝恩稱為「分裂防禦」。「分裂防禦」是指將壞男人的行為與自己承受的痛苦分裂,並將兩件事情都迅速遺忘的行為。彷彿摸到熱的鍋蓋嚇了一跳後,又再一次摸鍋蓋一樣。

但反覆不斷去摸燙的東西,燙傷的部位會留下傷口。從壞男人那裡得到的傷口與痛苦也不會消失,只會越變越深,然後這創傷被深深地刻劃在無意識深處。因為內心的創傷變深,對於別人與世界的不信任感也會越來越大。

還有另一個會被壞男人吸引的理由,那就是反抗父母的心態。在非常保守與嚴格的家裡長大的女性,從沒反抗過別人,一直不斷忍耐壓抑著自己的心情,順著父母的指示與要求生活著。接著她遇到看起來粗獷且自由奔放的男人,就會感受到強烈的吸引力並決定與這個男人結婚。雖然表面上過著乖巧與順從的生活,但在選擇結婚對象時,一直以來被壓抑的反抗心態變成衝動反撲,破壞了父母希望孩子遇見好男人的期待。

這種時候,旁人怎麼勸都沒有用。與其說是因為真愛而結婚,不如說是為了要反抗專制控制自己的父母而結婚。因為反抗心而做的行為,最後一定會後悔,因為這不是成熟的自我判斷所下的決定。

這裡所謂的「吸引力」是不具有健康意義的情感。是以愛之名包裝成破壞自己的甜蜜衝動。將這股甜蜜衝動誤以為是愛時,就會掉入破壞自己的痛苦深淵裡。

內心的創傷製造了這股吸引力,吸引力又讓人生變得痛苦。因此如果被某人吸引了,那就必須要往內在觀察,是什麼樣的創傷造成了這種吸引力。需要觀察是從反抗而來的衝動,還是有可能發展成真愛的衝動。

※圖片來源:Pixabay

資料來源:《為什麼覺得自己不夠好?:找出內在折磨你的根源,從自責枷鎖中解脫》

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